영화 <피아니스트>를 보고 극장을 나서면서, 함께 본 언니는 여주인공의 행동을 '전혀 예상 못한 일'이랬다.
슬픔과 분노로 괴로워하던 여자가 칼을 들고 남자를 찾아갔을 때
언니는 그녀가 남자를 찌를 거라 예상했지만, 여자는 그 칼로 자신을 찔렀기 때문이다.
그런데 나는 오히려 그런 언니의 예상이 예상 밖이어서 놀랐다. 나는 그녀가 칼을 챙기는 순간부터 당연히 자해하려는 거라 짐작했기 때문이다. 당연히 언니에게 놀라웠던 그 장면이 내겐 놀랍지 않았다.
영화를 떠올린 건, 점심 때 어느 아가씨와 나눈 대화 때문이었다.
그 아가씬 답답하거나 우울할 때 귀를 뚫으면 마음이 좀 나아졌다고 했다. 답답한 게 뻥 뚫리는 기분?
그렇게 하나씩 뚫은 게 일곱 개의 귀고리 자리.
그 마음을 안다. 나도 그랬다. 뭔가 답답하고, 뭔가 안 풀리고, 이제 어떡하지? 궁리해도 막막한 심정일 때 귀를 뚫었다. 귀고리를 많이 하는 사람들이 모두 나 같은 이유에서 그런 것은 아니겠으나, 적어도 내게는 다분히 피학적인 행위였고 그로 인해 만족했다. 고백하자면 대부분을 내가 직접 뚫었다. 여섯 개의 귀고리를 하자 이제 귀는 그만 뚫고 싶었다. 그래서 코를 뚫어봤고(아 이건 전문가에게 맡겼다), 문신도 생각해봤지만 용기가 나지 않아 헤나 정도로 만족했다. 이십대 중반까지 그랬다.
지금은 아무것도 하지 않는다. 코에 뚫었던 구멍은 오래전에 막혀 유심히 보지 않으면 눈에 띄지 않는다. 귀고리 자국들도 개점휴업 상태. 가끔 특별한 날에만 양쪽에 하나씩 걸어보곤 한다. 문신은 여전히 하지 않고 있다.
그리고 또 다른 것들을 멈추었다.
멈추었다.
나는 이제 벽에 머리를 박으며 울지 않는다.
내 몸 어딘가에 들키지 않고 상처 낼 수 있는 곳을 찾지 않는다.
지칠 정도로 술을 마시지 않는다.
지금 나더러 귀를 직접 뚫으라고 하면 도저히 할 수 없을 거다. 여하간
나는 멈추었다. 그런데 언제부터 어떻게 멈추게 된 걸까.
그냥 멈춘 것은 아닐 것이다. 감정을 배출하는 다른 길을 찾은 것일 텐데 그게 뭐였을까. 생각하다가
낯간지럽지만 그게 글일 수도 있고, 그림일 수도 있고
혹은 지금의 나로선 짐작하지 못하는 어떤 대상일 수도 있겠는데. 그게 무엇이 됐든 잘된 일이란 생각을 하다보니
작년, 한창 힘들어하면서
전처럼 나를 망가뜨리지 않은 것이 다행이란 생각이 드는 것이다. 한숨이 나올 정도로 다행이었다.
이제, 너를 찌를 수 없다고 나를 찌르지 않겠다.
그가 괴로워하지 않는다고 내가 괴로워하지 않겠다. 는 생각이 드는 거였다.
'La Pianiste'에 해당되는 글 1건
- 피아니스트(La Pianiste)를 떠올리며 (6) 2008/07/15
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방가, 방가 ... 이제 지치지 않을 때 까지만 마시셈 ... 물론 내가 산다능~
감사하다능~ㅋㅋ
나도. 남자랑 헤어질때마다 귀를 뚫었더니 스무살무렵에 벌써다섯개가 되버려서 멈췄어.ㅋㅋ코도 뚫었구나 이 날라리. 누가 콧물이 나온다고 겁을 줘서 안뚫었는데...올겨울에 뚫어볼까;
나 누워서 노트북 자판치려니까 넘 힘들어서 윽 이만 안녕
아이디 쓰는 란이 '정체'네. 하여간 이아가씨 ㅋㅋ
ㅋㅋ콧물이라니;
근데 코 뚫는 건 비추야. 몇 시간만 빼고 있어도 연골이 금방 막혀서 다시 넣으려면 고생하고, 화장이나 세안할 때도 관리가 어렵고.
잊고 있다가 문득 보면 반쯤 나와(솟아)있어서 넣어줘야 하고;
큐빅이 생활조명에선 생각보다 늘 반짝이지 않아서, 사마귀 난 걸로 착각하는 사람들이 많았음. -_-
누나... 코 뚫으면 아픈가요?
무서버 ㄷㄷ
뚫을 땐 너무 아파서 눈물 났어요 흑흑